Питер Брегман Правило четырех секунд

Питер Брегман «Правило четырёх секунд. Остановись. Подумай. Сделай». (Отрывок №2)

Второй отрывок из отличной книжки Питера Брегмана «Правило четырёх секунд. Остановись. Подумай. Сделай» (первый доступен здесь). Letyshops

Питер Брегман Правило четырех секунд

Он порвал с ней, прислав SMS

Не позволяйте упаковке отвлечь вас от содержания

Однажды вечером мы с моей женой Элеонор вернулись после ужина домой и застали Лесли, нашу няню, в слезах.

— С детьми все в порядке? — спросил я.

— Да. Они все это время спали. Дело не в них.

— Не хочешь рассказать, что случилось?

— Он порвал со мной, прислав SMS, — ответила она, держа в руках телефон.

Лесли встречалась с Недом несколько недель, и они быстро сближались. Сообщение о разрыве стало для нее полной неожиданностью.

— SMS? — сказал я.

Я не был знаком с Недом, но уже злился на него за такой жестокий ход.

— Он расстался с тобой? — сказала Элеонор в ожидании подробностей.

Услышав Элеонор, я осознал, что допустил ошибку — ту, которую делает большинство из нас, когда речь идет о чем-то деликатном, то есть практически в любом разговоре.

Мы путаем упаковку и содержание. Мы настолько отвлекаемся на то, какой неловкий, порою неуместный способ выбирает человек для донесения своей мысли, что забываем, о чем он, собственно, говорит.

И дело не только в средствах общения. Иногда упаковкой может быть интонация — крик, саркастическая ремарка — или определенный набор слов. Простой вопрос: «Как ты пришел к такому выводу?» — может быть воспринят как вызов, обвинение, выражение поддержки, любопытство или бог знает, как еще.

В случае с Лесли я сфокусировался на упаковке — на том, как нехорошо расставаться с кем-то, отправляя SMS. (На всякий случай замечу, что, по-моему, действительно нехорошо рвать отношения с помощью мобильного.) Но Элеонор посмотрела дальше. Она сосредоточилась на содержании — на том, что именно Нед хотел сказать.

Человеческая привычка концентрироваться на оформлении, а не содержании вредна и сводит на нет всякую продуктивность. Например, мой друг Малкольм, проработав всего пять месяцев на новом месте, признался, что боится писать электронные письма своим коллегам: «Такое чувство, что вокруг сплошная политика, — сказал он и изобразил нескольких коллег: — Почему ты поставил в копию того-то? Почему ты не поставил в копию меня? Почему ты поднял этот вопрос с бюджетом?» Он сделал паузу и уставился в никуда, размышляя: «Я трачу половину рабочего времени, думая, в какой форме лучше донести свою мысль. Пустая трата времени! Честно говоря, легче и разумнее не общаться совсем».

Вот она, настоящая проблема: наши навыки общения оставляют желать лучшего — и в плане того, что мы говорим, и в плане того, что мы слышим. Добавьте к этому культурные, религиозные, географические, половые, возрастные, языковые и социально-экономические различия — и можно считать чудом, что мы хоть как-то понимаем друг друга. Наши врожденные недостатки в области коммуникации — это именно та причина, по которой мы так часто бываем сбиты с толку, расстроены, разочарованы, подозрительны или озлоблены на многих окружающих.

Решение?

Будьте внимательны. Каждый раз, испытывая негативные эмоции из-за того, что вам сказали или написали, вы, скорее всего, отвлекаетесь на упаковку. Если вы ощущаете злость, грусть, досаду, раздражение или недоверие, знайте: пришло время сделать второй шаг.

Сделайте паузу. Глубоко вдохните. А теперь признайтесь, что вам свойственно эмоционально реагировать на то, как сообщается информация. Напомните себе, что общение — дело сложное и часто вызывает трудности. Сделайте себе и другим послабление. Не пытайтесь разглядеть злой умысел. Не принимайте все на свой счет. Подавите желание обидеться.

Переосмыслите. Еще раз перечитайте написанное или вспомните все сказанное — и расшифруйте. Подумайте, что человек пытался до вас донести. Ищите ценную информацию. Стремитесь понять суть послания.

Отвечайте. Проверенный способ — отвечать, используя средство общения, отличное от того, что вызвало эмоциональную реакцию. Если вас расстроили по SMS, не пишите сообщение в ответ.

Общее правило: пропускайте грубость мимо ушей. Представьте человека, который действует очень быстро, пытаясь завершить множество дел, — кого-то, кто не слишком силен в навыках общения. Допустите, что он вовсе не хам. Проигнорируйте его невежливое обращение. А затем, когда настанет ваша очередь говорить, реагируйте не на грубость, а на суть вопроса.

Стоило мне осознать, что я отвлекся на форму, которую Нед выбрал для своего сообщения, как я смог переключиться и, последовав примеру Элеонор, попросил Лесли зачитать SMS. Услышав послание, мы поняли, что Неда настолько переполняли чувства, что ему было необходимо притормозить. Но стало очевидно и то, что Лесли очень ему нравилась.

После того как мы втроем обсудили ситуацию, Лесли решила не обращать внимания на форму сообщения, а просто позвонить Неду и обсудить с ним его чувства. В конечном счете послание Неда оказалось приятным сюрпризом. Сюрпризом, который Лесли чуть было не пропустила из-за уродливой упаковки.

Но она нашла время, чтобы распаковать сюрприз, и результатом стал разговор, прогулка и совместный ужин. А затем… что ж, чтобы снять эту упаковку, потребуется еще время.

 

«В погоне за жизнью, которая несется со скоростью света, мы теряем навыки общения. Не позволяйте себе отвлекаться на способ, которым вам передали информацию, — и не обижайтесь. Постарайтесь увидеть хорошее, не зацикливайтесь на том, как к вам обращается другой человек. Реагируйте на суть вопроса».

Отрывок №1 — Как научиться говорить «нет»? 

Отрывок из книги предоставило издательство «Манн, Иванов и Фербер».